十亿人民 之 留言50年

这是 鄢学聪 的空间,  -- 我们帮你把留言保存50年，很有意义吧!

来了，就点这里留言50年吧！

--坚持定期留言，以后就能排在百度搜索的结果第一位--

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去年今日和明年今日  lily   2010-6-22 23:53:49    未知   隐藏     去年今日“你知道我是很理性的一个人，我们之间现在没有分享与分担，交流少，价值观也不一致，本来想等你过来奢望共同改变，现在发现根本不可能改变，事本性与本能，我不能接收，对不起，希望你坚持学习，别把一辈子交在那个地方。”就是这条短信，这条我看一次就会哭一次的短信，这条我看了无数次的短信，这就是我们爱情的归宿   明年今日，我又。会是什么样子呢？？？   如果我变成回忆终于没那么幸运      没机会白着头发      蹒跚牵着你看晚霞落尽      漫长时光总有一天我会伤心痊愈，忙碌的生活你也会把我忘记

分手一年  lily   2010-6-22 23:44:11    未知   隐藏     今天，心情特别的暗淡，也特别的想你，总觉得今天是个什么特别的日子，翻开曾经的日记，才知道去年的今天你发来一条短信，告诉我要和我分开，我没有抗拒，居然连再打电话给你的勇气都没有，因为我那时已经哭的没有力气再打电话，就算打给你，你能听见的只有我的哭声，我不想让你因为我的眼泪而改变决定，我要你真的爱我，不愿意放开我，我把悲伤留给自己，我一个人默默接受了你给我安排的结局，我像一个受伤的鸟，失去了抗争的力气，我爱你，所以不想再为难你，我愿意就这样想你，远远的想你，而不在触碰你。    好像时间一直在飞逝着，但每天的每天我重复着单调疲惫的生活。忽然有点像回到了去年那种时候，一个人漫无目的的行走。       丢失的世界里/没有人为你哭泣/走过的旅程/一切都是扑朔迷离....这是我自己写的最喜欢的一首诗。    感觉好累好累，好想能一直沉睡沉睡下去，直到永远永远都不要醒来。   几乎每天都梦到你，几乎每天都难过，，几乎每天都想你...   爱着爱着的那个人忽然就不知道在哪里了，我丢失了你的同时也丢失了自己。   海风依旧那么寒冷，海水依旧那么平静，依旧还记得在海边一起拥抱的场景，依旧记得在海边一起牵手的浪漫，依旧记得在海边一起放烟花的那种幸福...可是，你却不在，我依旧会在。 常常莫名其妙的发呆，看着车窗外不断变幻的丘陵山坡，看着远处天边夕阳西下，总让我会潸然泪下，一切的美好都敌不过时间的摧残，留下的只是片片回忆，寒风吹过，不知飘零在空间的哪个角落。   我一直很相信很相信明天会很美好很美好，但每天的每天给我留下的不过是夕阳无限好，只是近黄昏的凄凉。       也许你早已忘记去年今日的那一天，你把一个女孩对爱情的憧憬彻底粉碎了......

你最近好吗？  lily   2010-5-30 1:30:16    中国广东省揭阳市   隐藏     不知道为什么，去年把你送我的那条石头记的链子拿下来，最近又莫名其妙的带回来了，很多朋友见到都说很漂亮，谢谢你给我带来的这么多美好的回忆，看着别人幸福甜蜜的时候，总是会想起以前的我们。今天送走了一位同事，她来这里工作了一个学期就辞职了，因为她的男朋友一定要她回到他的身边，想起那时候你为什么不坚定一点，坚定的要我来到你的身边，原来是自己把爱情看的太唯美了，就认定如果你真的爱这个人，一定会想方设法让她来到你的身边的。我最近打算在淘宝开店，每天关注一些经济方面的新闻，每天看看招聘的信息，有时候看到武汉的招聘信息还是会心动，呵呵，日子就这么过，我们海师一起来的八个就剩下我和另外一个还是单身了，其他的人都在这里找到了幸福，我越来越感觉到是该我离开的时候了

开始习惯一个人的日子了  lily   2010-5-30 1:18:24    中国广东省揭阳市   隐藏     回来看到我的空间里你留下的痕迹，很激动，从分开到现在第一次看你来到我的空间，不知道你看了什么，有什么感触，曾经有一段时间我每天都把自己的心情写在我的日志里，希望你能去看，希望你能了解我的心情，但你从来都没有去看过，慢慢的就开始把自己的心情压在心底，今晚我们有朋友请我们去唱歌，总是有那么多首歌会让我想起你，马上就要高考了，最近总在幻想高考完了我回家的时候会不会冲动的去见你，想见你，但又不敢见你，因为我不知道我们见面到底还有没有意义，会不会影响你现在的感情生活。我在矛盾中，思考着，静静的期待着高考的来临......你会告诉我答案吗？

不哭了  lily   2010-5-10 10:29:03       隐藏     2号那天去唱歌，一边唱一边哭，后来实在忍不住了，跑出来给你打电话，听着电话“嘟嘟”的响，既期待你接又怕你接，直到后来电话转到“您所拨打的电话暂时无法接通，请稍后再拨”我站在流沙河边流眼泪，哭完了继续回去唱歌，后来你打来电话，也许是之前哭过，释放完了，接到你的电话的时候尽然出奇的平静，分手后第一次和你打电话没有哭，也许自己真的开始走出来了，我想以后我也能够平静的去面对你了，我还以为你去看世博了，世博开幕那天，我好想和你一起去上海看世博，我知道这只是一个梦，一个自己编织的童话而已，你说你肯定会去的，说不定我们正好在世博园遇见了，发现自己最近的状态越来越好了，想推广感恩教育，百度搜索的时候发现已经有人把这项事业做得风风火火了，但我知道困难总是伴随着解决困难的方法一起出现的，我想只要能继续坚持我的梦想，一定可以实现的，希望你也能找到自己的发展方向，并坚持努力，对于爱情，我依然相信缘分，不再奢求，不再悲伤。

无题  lily   2010-5-1 17:16:26       隐藏     中午躺在床上怎么也睡不着，一直想着去年的今天我们在一起的情景，时间过得真快，转眼之间就是一年了，这是我第一次一个人过五一，今天你会想到我吗？看了去年我们一起拍的照片，笑容都还在脸上，可是此时你已经属于另外一个人了，我只能一个人在原地想你，我把你的一张照片拿来做了电脑桌面，似乎已经忘记了甜蜜的感觉，忘记了幸福的味道，忘记了被人牵挂是什么滋味，好想好想去吃一大堆东西，把我的胃填的满满的，把我的心的位置占据了，我就不会那么想你了。我到底什么时候才能真的放开你重新开始生活呢？我想，今天你也一定会像我的吧。就像你说的，有些记忆是一辈子也磨不掉的，就算有一天我们就这样老去，我们都还是曾经彼此深爱过的人

整整一年了  lily   2010-4-30 23:36:36       隐藏     想起去年的这个晚上，我激动的一夜都没怎么睡着，想着第二天早晨就可以见到你，我五点多就起来，准备坐车去揭阳火车站接你，虽然你一再说不让我接，但我就想你一下火车就能够看见你，那几天对我来说就像梦一样，而现在就是梦醒时分，我到现在还是不能理解，为什么五月到六月就会有那么大的变化？为什么？为什么五月还那么爱我，六月就可以说不爱就不爱了，真的就离开我了，不再理我了。我这几天还天真的想会不会明天一早等我醒来的时候就会接到你的电话，你就会突然站在我的面前，我知道是我又开始幻想了，明明知道你不会来了，还在奢望，但这个季节我真的好想你，想我们曾经在一起度过的每一个五一

427  lily   2010-4-27 22:05:47       隐藏     今天是4月27号，看到日历的这一天，我就想起了你大学的宿舍号就是427，我还想起了去年的这一天你决定要来普宁看我，看到这些和你有关的一切，还是那么的想你

又梦见你了  lily   2010-4-27 22:04:00       隐藏     昨晚梦见你了，在武汉，你在一个路口等我，我一见到你马上就哭了，你说你只有三个小时的时间陪我，我哭的更伤心了，你还是像原来那样逗我，你搂着我就一直在街上走，醒来还是一场空，你说不要刻意的去想你，可是在我的梦境里我却没有办法控制自己，聪聪，你知道吗，有时候真的就想背着一个包就这样去流浪。最近一直在看湖南卫视的百科全说节目，里面都是养生方面的常识，希望你有时间也可以去看看，尤其是张悟本老师讲的中医养生，好的身体才是最关键的，你的肾比较虚，不要吃药，尽量晚上多吃点黑色的食物，比如黑芝麻，黑豆，黑木耳补肾效果非常好，坚持吃一段时间身体就好起来了。还有你有鼻炎，坚持每天晚上生吃一块白萝卜，每天喝点绿豆汤，自己熬的那种，把绿豆放进锅里，煮开8-10分钟的时候来喝最养身体了，希望你照顾好自己，其实人这一生只求一家人平平安安，健健康康就是最大的福气了，加油吧.其实还是改不了原来的习惯，看到什么事情还是希望能和你分享，虽然只能在这个虚拟的空间里，但我相信你一定可以感应到

还是想你  lily   2010-4-20 2:15:01       隐藏     接到你的电话的时候，内心充满了喜悦，我就知道你一定会打电话来的，谢谢你，真的，谢谢你还记得我的生日，如果到了哪一年我生日的这一天接不到你的电话了，也许你真的就把我忘记了，听到你说你看了我的留言，我真的非常惊讶，但我同时也在想你当时看完都没有马上告诉我，说明我写得东西对你已经没有什么触动了，你已经完全有了你的生活，我早已被淘汰出局，虽然我还一直期待着你回心转意，我以为真的要到50年之后你才会看到，没想到你这么快就看到了，也许我们骨子里真的就有很多相似的东西，也许有些人一生都不会打开百度，输进自己的名字，这算不算心有灵犀呢，你说我要快乐一点，让周围的人看到的都是我的笑容，你说的没错，我身边的很多老师都觉得我每天开心的像天使一样，但只有真正了解我的人才懂我的眼泪，我经常说的一句话，笑容在脸上，眼泪在心里，不论你以后还会不会打开这个网站，我都会在我特别想你的时候留言给你，这已经成为我的一种习惯，成为我想你的一种方式，你早已走进我的灵魂，我会坚持留言，因为在这里我才可以真正的来写出自己心底最真实的感受，人家都说生日的时候是不可以哭的，可是我今天还是哭的泣不成声，还是感谢你，谢谢你陪我走过的那几年，虽然在一起的时候也有很多眼泪，但更多的还是感动，虽说父母的爱很伟大，但我觉得你对我的爱比父母对我的爱更真诚更可贵，没有走到最后，大部分责任都在我，是我不够好，不够爱你，不够珍惜你。谢谢你祝我生日快乐，其实没有你在身边，早已没有真正快乐起来的理由，你说我该找个男朋友了，你真的希望我赶紧找一个吗？好，那就听你的，我试试吧，当我和你说我向来武汉工作的时候，你还是没说话，我想每天为你做饭，洗衣服，呵呵，只可惜自己没有这个福气，希望你每天过的好好的，照顾好自己

期待  lily   2010-4-18 22:52:51       隐藏     明天就是我的生日了，这几天一直在思索着明天你会不会发条短信亦或是打个电话给我，再或者太忙，已经忘记这一天是我的生日了，但我深信你是不会忘记的，我知道你一定会记得，今天唱着《后来》这首歌，一边唱一边又哭了，后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在，后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海，这真的就是我的切身感受，看着你的照片，看着你的脸庞，多想再捧在手里，可惜现在连听听你的声音都显得那么奢侈，拿出你以前送我的生日礼物，真的是物是人非，拿在手里的时候心里很痛，还有我大四那年生日你带我去照的大头贴，太多太多和你有关的东西，足足让我回忆一生，妈妈总说让我重新找个男朋友，我告诉妈妈，我说我完全还活在你的影子里走不出来，我觉得我再也遇不到比你更爱我，更关心我，更在乎我的人了，我在你的面前时完全透明的，从来不会掩饰自己，喜怒哀乐完全表现在脸上，在你的面前从来没有觉得压力，因为你总是会那么宠我。   太多太多想对你说的话，今天早早就充好手机电，希望今晚12点能够接到你的电话，期待吧，希望能实现，原谅我的自私，只因我真的很想你......

真的好想你  lily   2010-4-15 17:11:21       隐藏     25天没有来这里留言了，去广州开会的时候又看到你在线，今年的场景几乎就是去年的翻版，去年也是三月底去了广州，那天下了很大的雨，我一个人趟着水走在广州的大街上，看到很多男孩背着他们的女朋友过马路，心里非常感动，多么希望那时你就在我的身边，可是那一晚无论我怎么打电话都找不到你，第二天一大早，我一个人站在海印桥上，朝阳洒在我的脸上，你打电话来了，本来一肚子的委屈荡然无存，我说你要是再不联系我，我就不理你了，你当时一个劲的逗我开心，我竟然忘记生气了，其实我嘴上说不想理你了，我哪里舍得呢？今年还是在海印桥那里开会，却找不到任何一个打电话给你的理由，一个人走在珠江边上，心里想的都是你，开完会，我还去了深圳，见到了曾勇，他今年春节的时候和他大学的女朋友结婚了，他说在一起这么多年了，总要负点责任，他问我和你的情况，我说分手了，他很惊讶，说你很痴情啊，你怎么会和我分手呢，我说距离，现实，还有我当年的倔强，曾勇说希望我再好好和你谈一谈，他说一段感情能走这么多年不容易，我走在深南大道上，想起我第一次去深圳的时候，你在深大北门那个站接我的情景，那天下去你就激动的坐不住，我才到锦绣中华的时候你就早早的站在车站等我了，见到你的那一瞬间，我早已忘掉了坐车的劳累，我们一起吃面条，一起去找住的地方，你还给我买了一个大大的月饼......在深圳你送了我一个可爱的布娃娃，你说你早早就买好挂在屋里想等我来送给我，布娃娃现在还在我的身边，而你却早已不再。后来又到了广州，我去了广州的一个道场，每天在那里拜忏，诵经，不知道为什么，前两天晚上，只要一念阿弥陀佛的圣号，我就会泪流满面，我想起自己对你不够好，想起自己原来为什么不能多爱你一些，为什么那么倔强，为什么不能永远陪在你的身边？第二天晚上我还是一如既往的哭，后来我在佛菩萨面前，在众多同修的面前忏悔了我对不起你的地方，后来的几天才不再哭了，也许是我没有那个福报，我做了太多的错事，所以我没有抓住你的福气。我想到就算我自己有工作了还是没有给你买过什么贵重的礼物我就很后悔，想到去年2月我陪你去配眼镜，你总说那眼镜贵，我多想给你换一副眼镜，我想你随时随地都能想我，可是我还是没有做到，而你对我的时候从来都不说东西贵，你总是把最好的东西让给我，总是想给我买最好的东西，记得上大学的时候你很喜欢安踏李宁的运动系列，而你花了300多给我买了一套运动服，自己却只花了30多，，买了一条运动短裤，聪聪，虽然和你在一起的时候我经常会说你的很多缺点，那是因为我希望你变的更有魅力，而现在想起来的都是你对我的好，你对我的深深的爱，去年4月12号的时候，我和你说分手了，因为那段时间总是找不到你，我以为你不再爱我了，就赌气要和你分手，结果那天晚上我整整哭了2个多小时，第二天早晨连眼睛都睁不开了，后天天天盼望着奇迹发生，盼望着你还能再回心转意，盼望着你还能给我发条短信，打个电话结果一直到我生日的那一天，我只等来了“生日快乐”四个字，那天我彻底绝望了，我走到理发店，剪短了我的头发，剪到很短很短，一边剪一边流眼泪，那一刻我以为我永远失去你了，那时候的我天天写分手日记，写我们分手后我的心情，我的生活，希望你可以看到，可以回头，28号那天真的出现了奇迹，你说你想我，想来看我，那一刻，我觉得自己就像疯狂了一样，第二天一早你就买好了武汉到揭阳的火车票，那一刻我暗暗的想，无论如何，以后都不会再失去你，我要永远和你在一起，世事难料啊，一年了，现在的我还是每天盼望着奇迹发生，只是这种奇迹发生的可能性越来越小，我唯一能盼的就是生日那天你能发条短信给我，打个电话给我，没有你的的生日我是没有办法从心底里

流泪了，想你了  lily   2010-3-20 11:04:42       隐藏     好久没有开邮箱了，看到了这封信，我的泪就止不住的流了，你说没有我的城市，你都觉得陌生，可是我在这个没有你的城市我也好陌生，好陌生，我想个迷路的孩子一样不知道该往哪个方向走，妈妈想我回家了，她说你一个人在外面承受的太多了，不论怎么，不论遇到什么情况，妈妈陪你，有一个人一次次的告诉我说想照顾我一辈子，会让我相信还有爱情，一次次的拒绝了，我像浮萍一样在这里飘荡着，我曾经无数次的期待有一天你能把我从这里接走，从此开始我们幸福的生活，可是你不等我了，你自己一个人悄悄的走掉了，留下了回忆让我痛苦的思念着远方的你，我打定注意要离开这里了，我该去向何方？回家？去武汉找你，去深圳一个人闯荡？你能告诉我我该去哪里好不好？聪聪，我的心真的好痛，你感受到了吗？你说哭了眼袋会大，可是我还是停不下来，如果当时你不在深圳，我肯定不会来到这里，你都走了，我还留在这里有什么用，可是我去哪里呢？

你说没有我的城市都是陌生的，那现在呢？  lily   2010-3-20 10:56:58       隐藏     亲爱的正版嘟嘟    您好！    刚刚看到你写的信，也不知道你这只猪醒了没有，每次一见你我就直打哈欠，让你佩服我了。    感觉刚刚还在抱你突然就离的这么远了,好怀念你枕着我胳膊睡觉的感觉,真舒服啊,和你在一起逛深圳很开心,没你在身边的时候，好多地方我都不熟悉,也不想去熟悉了。深圳的确是个都市，没有你的城市，我都很陌生。    希望以后能经常过来看看我,让我抱抱你.但也不希望你受累，这两天让你太辛苦了，觉得很过意不去。有机会我就去你那边。见到你真开心啊，感觉好久没这种感觉了，抱抱，我的宝贝.    觉得你变漂亮了。

07年9月23号，我第一次去深圳看你  lily   2010-3-20 10:56:10       隐藏     亲爱的嘟嘟   　　您好！       刚刚接完你的电话,也不知道你这只猪睡了没有,每次一见我就直打哈欠,真佩服你.    感觉刚刚还在你身边突然就离的这么远了,好怀念枕着你的胳膊睡觉的感觉,好舒服啊,在深圳和你在一起好开心,你还是像以前一样宠我,什么都让着我,把最好的东西留给我.就是有点累,不过深圳可以看的地方太多了,真让人有点眼花缭乱.    希望以后能经常过来看看你,抱抱你.不过我一直都希望你能变的成熟一点,不要总是像个孩子,虽然你的爱好是运动休闲系列,但该正式的时候一定要正式得体,慢慢就会习惯的.听话,宝贝.

今天是白色情人节  lily   2010-3-14 23:22:40       隐藏     聪聪，今天是白色情人节，她有给你买巧克力吗？我想你了，我不知道自己还要傻到什么时候，不知道还要想你到什么时候，不知道为什么，我还是一直生活在自己编织的童话里，我感觉你还是无处不在，深入到我的每一个细胞，我甚至真的想不顾一切得来到武汉找份工作，不知还能不能换回我们的爱，但我不敢，我怕输，而且我来了武汉就意味着有另外一个女孩要受伤害，我不忍心，我希望她对你好，把你照顾好，但我又觉得很委屈，为什么陪在你身边的不是我，为什么你对感情这么优柔寡断，我想我们是深爱的，只是不能坚定的走下去，我不知道我会在这里留言到什么是时候，我也不知道你什么时候会看到，如果我不提醒你，你可能永远也看不到，真的要到50年才看吗？那时候我们都老了，70多岁了，还是不知道自己能不能活到那么久，那时候看着这些文字，又会有怎样的感伤，我们就这样在岁月里蹉跎了一生，错过了一生，现在和我的朋友讲起来，我都会说，和你在一起的时候，是最真的我，我可以任意的撒娇，可以想说什么就说什么，想做什么，就做什么，因为你会宠我，就像我们去看烟花的时候，我看不见，你不论又是多少人，也会抱起我，甚至会让我坐在你的肩上，那时的我站的那么高，是那么的幸福，幸福的时光总是那么的短暂，总是拿来让人回忆的，尤其是在失去了之后，我爱你，真的爱你。虽然你早已不在我的视线范围内，但我对你的爱从来没有停止过。

你好吗？  lily   2010-3-12 9:16:59       隐藏     我知道你已经睡了，虽然不在同一个城市里，我听得到你的呼吸，希望你的梦里有我，有我们，昨天校长给我一个通知，通知我3月26号区广州开会，想起也是去年的这个时候，我接到同样的通知，转过身，马上打电话给你，开心的把这个消息告诉你，如今我的喜悦再也没机会和你一起分享了，想到这些我就难过的想哭泣，但你一定会说，别哭了，眼袋大，我们这里的木棉花又开了，火红火红的，你还好吗？聪聪，我知道你不会给我未来了，我为什么还会傻傻的想你。

今天元宵  lily   2010-2-28 23:34:54       隐藏     今天是元宵，一大早就开了电脑，看去年元宵我一路狂奔在东西湖的大街小巷，元宵舞龙舞狮表演的视频，那里就是你现在生活的地方，我甚可以看到你在那里走过的影子，还看了那晚我们一起在江滩看烟花的视频，那里面有你的声音，有你说爱我的声音，烟花虽然很美，就是太短暂，就像我们的爱情一样，今晚我第一次亲手放孔明灯，上面写下了我对你的美好祝愿，祝你快乐，祝你幸福，我在QQ上告诉你我想你，你没有回我消息。今天真的很想你。

想你  lily   2010-2-27 23:57:27       隐藏     明天就是元宵节了，不知道为什么，我的脑子里一天到晚都是你，想起去年元宵，中午你下班回来，我买了汤圆，我们一起吃，象征团圆，下午你带我去了江滩，我们一直守候在那里，等待着大规模的烟花盛宴，你拥着我，我们那天是多么的开心，你在我的耳边大声的说着“嘟嘟，我爱你，爱你就像呼吸一样自由”灿烂的烟花照亮了我们的脸，我对着绚丽的烟花说以后每年的元宵都要陪着你一起来看烟花，我对着烟花许下愿望，希望我们能这样永远幸福的在一起，才短短一年的时间，又是一年元宵节，我的心里却充满忧伤，仿佛一点点触动都能让我泪流满面，真的好想你,你知道吗？本来今天就好想打电话给你，但今天是星期六，怕打扰你们，明晚吧，看我明晚有没有勇气打电话给你，今天我的学生给我送孔明灯来了，我亲手放飞了一只，多么盼望能和你一起放飞手中的孔明灯啊......就让孔明灯带着我的思念飞向远方的你

我该不该来  lily   2010-2-26 22:59:54       隐藏     今天和李婷聊天，说到了你，李婷说你总是在追逐一些没有的东西，你太不了解自己了，其实我也这么觉得，可是我没有能力阻止你，只能看着你走远，我在想也许再过几年你就会发现你错过了对你来说弥足珍贵的一段感情，我不知道能否等到你真正觉得我重要的那一天，我不知道我该不该冒险赌一次，今年辞了工作再来武汉还有没有意义？我们还能回到从前吗？我们能够很珍惜彼此吗？你还能把我当做手心里的宝来宠吗？我该不该？聪聪，今天我做莴笋腊肉汤了，你最喜欢喝的，可是我却不能亲手做给你，想你了

想你  lily   2010-2-22 22:37:32       隐藏     最近经常可以看到你上线，看到那个熟悉的头像亮了，心里还是会为之一震，点开对话的窗口，却什么也说不出来，有很多话都不知道该从何说起，你也没有发消息过来，我就这样傻傻的看着，不可以打扰你，静静的看着也好。我是不是应该努力的去实现你对我的期望？我到底该怎么走未来的路，你说我一定能找到属于自己的幸福，我的幸福到底在哪里呢？

这就是我想你的一个窗口  lily   2010-2-20 22:36:29       隐藏     不能在到你的空间里留言了，这是我为你申请的空间，他们可以帮我们把留言保存50年，以后想你的时候就来这里，这样就不会打扰你的生活，我希望你现在的女朋友能够一心一意的爱你，希望他能让你漂泊的心找到停靠的港湾，其实说这些话的时候我的心里很酸，想到不能陪在你的身边，我的心里就会莫名的痛，但不论我的有多痛，我都要忍着，我不能让你太担心，我要坚强，我多希望自己就是你喜欢的性格啊，看见你在线，多想问一问你想要什么样的性格的人陪伴你，我能做到吗？但我没有勇气问，也许我早就让你失望了.聪聪，你对我的好足够让我感激一辈子，让我眷恋一辈子，有时候真的就像这样带着你的爱一个人过一辈子，或者我们有个小孩，然后我一个人把这个小孩抚养大，这样的一生也足够了，我可不可以这么想呢？你说你早就许过愿，你许下的愿望里有我，我很感动

永远不会变  lily   2010-2-20 22:20:38       隐藏     你说不希望我有包袱，希望我过得好，但没有你的疼爱我怎么可能真正过得好呢？你说你口头上给不了我肯定的回答，但你是离不开我的，可是你明明很爱我为什么不能肯定的告诉我呢？就说明其实你还是有顾虑的，就像你一直在寻找另一种性格的人伴你一生，就算我们以前在一起的时候你也没有停止过这种寻找，就是这种不确定让我不能很执着的不顾一切的来到武汉，所以我一直在等你的确定，我是一个缺乏安全感的女孩，我需要你的坚定，我才可以坚定。你说你爱我，却希望是别人来伴我一生，这到底是怎样的一种爱呢？我不能理解，真的，明明爱一个人为什么却不想和她相伴一生，一起到老了还能牵着手在夕阳下散步呢？50年后，我才会告诉你我在这里为你留言了，那时候你看到这些话会有怎样的心情呢？也许那时我们也会泪眼婆娑，也许会感叹错过了这一生，希望来生再相伴，也许会认为当时的决定是对的。太多的未知，但我依然会在心里祝福你，希望你的每一天都是快乐的，希望你偶尔想起我的时候会笑着，能给你的内心带来一点点安慰。其实我们都已经是彼此一生的牵挂了，永远也不会变.....

你说不知道  lily   2010-2-20 10:04:27       隐藏     聪聪，昨天你说你要把你留言板里的留言都删除了，我说你决定就好，你说你备份了，其实我以为你第一次看到我的留言的时候就会马上删除，能继续保留这么久我已经很满足了，其实我之前我很怕你删除了，我就再也看不到自己的那一段留言了，我自己也备份了一份，我问你如果我能到武汉工作我们还会不会在一起，等了很久，你说你不知道，听到这样的回答我很失落，我不知道我到底该如何来理解你所谓的不知道，我到底该不该不顾一切的只为找到你，我们明明是相爱的，明明和对方分不开，明明放不下对方，为什么不能鼓起勇气勇敢的在一起呢？但我预感如果我真的来到了武汉，我们还是有机会的，我到底该不该来呢？你能告诉我吗？

今天是你的生日  lily   2010-1-31 19:06:12       隐藏     聪聪，今天是你的生日，我真的好想你，我把我们以前的照片视频看了一遍又一遍，实在忍不住了还是打了电话给你，自己为什么这么没出息，为什么一听到你的声音就哭得一塌糊涂，当你离开我开始全新的生活的时候我还一直活在我们曾经的记忆里，我走不出你的世界。你说一切都会再有的，可是我还能再有你吗？不能，所以并不是所有的东西都会再有。这里的留言可以保存50年，我觉得很有意义，50年后再来看这些留言我又会有什么感想呢？你会不会有一天看到这些留言呢？其实我知道就算你看到了也不能改变什么。如果我变成回忆，终于没那么幸运，没机会白着头发，蹒跚牵着你，看晚霞落尽。

. 一条 2010-1-27 10:06:14 的信息被隐藏了，只有本人可以看到

生日快乐  lily   2010-1-27 10:05:18       隐藏     聪聪，马上就是你的26岁生日了，遗憾的是我已经没有资格再陪你一起度过，每次想到这里我就难过的想哭泣，这一天永远是属于你的，这一天我什么都不会做，我会在心里千遍万遍的想你，祝福你。   你现在过得好吗？会不会偶尔想起我，有时候真的怀疑自己还有没有勇气再去爱一个人，因为你占据了我的心，装不下了。我的手上拿着你送的手机，身上穿着你买给我的衣服，脚上穿着你送我的鞋，床上放着你送我的布娃娃，可爱的加菲猫，灵气的七仔，我的房间里还是到处充满了你的气息，叫我如何不想你呢？这个季节是我回忆最多的时候，我是真的想你了

姓鄢的人名 叫鄢学的人名

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夏天，神秘主义的失败之歌

夏天，神秘主义者应否开始藏匿？
(在哪里？)在那个光的斑点遗失的地方
儿童们青梅竹马，少女们眩耀肉体

神秘主义者应否再度合上他的书？
世界的阴影……是一个太黑暗的梦
今天的雨水属于更光明的人们
更光明的双手，更光明的打不开的种实

夏天，神秘主义者把身上的声音全部抖落
蝉的声音，夜兰花开的声音
甚至夏天破裂的声音，怀孕的声音
神秘主义者他太孤独，他应该沉默

酒与夜的苦涩浸泡着他的胃
火焰在空白的书页上奔跑，呼叫
他太黑暗，他应该被夏天消灭

他应该挫败于开朗的青春一代﹗
儿童们青梅竹马，少女们眩耀肉